逗人开心的小笑话 一句话笑话笑死人

刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太Tm气人了，放进来这么多蚊子。自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。今天苏小懒要和大家分享的是逗人开心的小笑话 一句话笑话笑死人,欢迎阅读~

1、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

2、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

3、大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！

4、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

5、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

8、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世……

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！

11、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太Tm气人了，放进来这么多蚊子。

12、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

13、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……

14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

15、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。

16、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

17、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

18、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

19、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。

20、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。

21、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

22、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

23、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

24、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

25、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

26、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

27、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

28、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

29、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

30、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！

关于刚进家就看到小偷欲翻就介绍完了，您有什么想法可以联系苏小懒。