开心一刻热门5篇

散伙和孤独是人间常态，我们又不是例外。吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。今天小编要和大家分享的是开心一刻热门5篇,欢迎阅读~

开心一刻

开心一刻 第1篇

当一个人肥胖时，行动受限，严重影响美观，弄不好还会带来各种疾病。有一胖女子，从长宜之计着想，下决心抽出时间去减肥。三个月的时间过去了，减肥行动也取得了十分明显的效果：由一个胖女子变成了一个俏女人，减肥后的她与减肥前的她，判若俩人，不十分注意真难以分辨。三个月后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。

一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

听成功人士说，在外忙碌一整天很累，回家听到孩子喊一声爸爸就觉得一切都是值得的。我今天累了，也想补充正能量，你们能喊我一声爸爸吗？

岁月不堪回首，记得小时候骑个破自行车，吃咸菜，土豆子，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市，羡慕死了！等到长大了，拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！你们到底想怎样？能不能提前通知我一声，让我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶！――致所有为了生活而辛苦打拼的人们！

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：猫大哥，你这是唱的哪一出啊？猫回答：七擒孟获！

小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！

今天坐班车回家，看到身边的一名男子，他穿着整洁，脸庞留下些许岁月的痕迹。他时而静静的望着窗外，像是在思考着过往的人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体能有片刻的休息。心想：这状态应该是手机没有电了，十分无聊。

经理饭局喝多了，叫了个美女代驾，坐上车后发现老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

两只蚊子出去觅食。雌蚊子说：我今天开始要减肥了。雄蚊子说：要减肥就不要出去吸血，吃多了怎么减得了？雌蚊子说：我有办法，既要吃饱，又能减肥。雄蚊子一听奇怪了：真的，是什么办法？雌蚊子笑道：就是专吸美女的血。雄蚊子一听很失望的样子：这就能减肥，我不信。雌蚊子道：我说的是真的，吸美女的血，顺便可以吸进一些硅胶，硅胶在肚子里不消化，会有一种胀腹感，就不用吸那么多的血，自然就可以减肥了

朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。

清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄。突然他老婆快步上前，瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

我一吃面条就拉肚子，吃其它的主食却没事，于是去医院检查，医生问明白了症状后，说：这不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。我急忙追问怎么治。医生看了看我说：你不吃面条不就行了。我

鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。

跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃

打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来块钱的路程，被司机绕成块！我豪气的说：大哥，给你，不用找了！司机到处看了看车上说：钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道：我都跟你说了不用找了，找也找不到的！

儿子很喜欢看熊出没，每集都看，集集不落。有一天他突然跟我说：爸爸我不想看了！我说为什么呀！儿子回答：我不能天天都活在熊的世界里。我笑了：这就对了。一转眼儿子换台了，又看起了大头儿子和小头爸爸，回头对我说：至少这个还有点人模人样。

我前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：肾过滤完不是尿吗？

老师问：有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？同学顿悟。

我妈：收拾一下你房间。我：我已经收拾过了。我妈：你收拾哪儿了？我：我把我房间最大的垃圾收拾好了。我妈：什么东西？我：我自己，我刚刚洗了澡。我妈一脸你这个垃圾说的有点道理的表情走了。

宿舍突然来了一位大妈，他扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没有。大妈松了口气，说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。我问：大妈，我们宿舍个人，为啥就问我呢？大妈：只要不是你我就放心了。

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？当然可以。中年人按老人的要求做了。老太太又说：再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！好吧。中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：还有什么要帮忙的吗？嗯，还有一件小事。老太太看着明信片说，帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可给予别人七种东西。

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我

十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。

儿子第一次求职遇挫，父亲鼓励道：孩子，没关系滴，失败乃成功之母，别灰心，继续努力！第二次求职又是落聘，父亲劝道：胜败乃兵家之常，只要不放弃，总有成功那一天！第三次求职，跟前两次一样，父亲再也按捺不住了，上去一脖搂子：操我朝，我怀疑你不是遗传的问题，怎么跟我年轻时一个样子呢？不对，我说什么呢？

老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，老太太直夸小伙子有礼貌正在这时小伙子电话响了，小伙子：亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟爪子八宝粥，小伙子，抬抬脚啊所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！

老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。

一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生，投缘的。女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：头扁的行不行？

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：对不起，这汤我没法喝。服务员重新给他上了一个汤，他还是说：对不起，这汤我没法喝。服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您我是说，调羹在哪里呢？

老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句小明：我家很穷，只能住平米的乳房老师晕：这个不行。换一个小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟老师狂晕：不行，再换一个小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！

同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗？当然不是。书店老板回答，别的书销路很好，都卖完了。

夫妇逛商场，妻子看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。旁边的导购员都觉得十分惊奇，待这对夫妻走后，旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了：这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。

有人对我说：别人泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！突然浑身一身寒意，尼玛，大晚上的，谁往楼下倒洗脚水！

一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

在学校宿舍晚睡的时候，睡觉前吃了杯加菲提神了，所有舍友都睡着了，就我没有睡着。我起床上个厕所也说了一声，没想到啊！我的死党竟然说：等等我。

昨天问一个大老板，现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？大刘：你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！我：啥意思？大刘：我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！我：

同样在学校宿舍晚睡的时候，睡不着，所有舍友都睡着了，就我没有睡着。这时有两个人说梦话，一个说，几点了！另一个竟然回答说，你不会看表嘛！傻子。后来他两居然一问一答给聊上了。

记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！

小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

今天吃坏了肚子，一直往卫生间跑，出来没几分钟又去，老板关切地问：要不要回家休息一天？想着请假要扣工资和全勤，就回答：不回家了，不能影响工作。但不知怎么就说成了：不回家了，就在这儿休息老板听了紧张地问：你想在哪休息？全公司就我的休息室有张床

昨天傍晚，大纲下班路过一家超市，发现里面正在搞一元买一件促销活动。大纲想到家里正缺一把切菜刀，就想进去碰碰运气。转了一圈，他果真花一元钱买了一把切菜刀。临走时，大纲发现门里边的柜台上摆着一部造型非常逼真的玩具手机，就想给岁的儿子买一部。于是，他又掏出一元钱放在柜台上，拿起手机就走。刚走几步，后面就传来一声惊呼：你咋把我手机拿走了！

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！，领导回复：今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。，我看了，连忙又给领导发了一条消息：资料重要，应该多人护送！

最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去传下去

第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。

老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦来，小伙子，把脚收一下！

我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你Tm全吃了，一口也没给我留！

体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：录管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个，但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。我看了，连忙又给领导发了一条消息：资料重要，应该多人护送！

晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

顾客：老板，来瓶啤酒。老板：你要常温的还是冷藏的。顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？老板冷冷的说：冷藏的度，常温的零下度，你喝哪种的？

有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。

拿着水壶向杯子里倒开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来然后我得出和老头一样的感慨：无他，唯手熟尔。

漂亮女同学追到我家，哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？我很纳闷，说：没什么关系呀？！那女生边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！

不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

开心一刻 第2篇

散伙和孤独是人间常态，我们又不是例外。

吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

我捏住鼻子，其实是想憋死世界。

不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

我这么胆小，竟然连一句我喜欢你都说不出。

还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

那年我们玩过的纸飞机，都掉到哪里了。

第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。

一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

孤独是空气，你呼吸着它而感觉到自己存在。

我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

谢谢那些没有义务，但却一直陪着我的人。

该走走，该留留，今后一律不强求；该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。

好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

晚安的意思就是我今天打烊了，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。

我能骗你吗？你长得又不好看。

该放弃的决不挽留，该珍惜的绝不放手。

有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

听说离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。

作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。

不好意思，我的心碎脏了你的地方。

你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

知道你过得不好，我也就安心了。

不喜欢她了才发现，原来她很普通也很丑。

十步杀一人，千里不留行，事了拂衣去，深藏身与名。

我觉得全世界的熊全都一个熊样。

好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，可为啥天天下雨。

最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。

没有过不去的坎，只是看谁跨越的姿势稍微美一点。

不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。

见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

我单身我骄傲，我为祖国省套套。

我有感情洁癖，不能独有的我不要。

要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

我们兵荒马乱的青春，敌不过时间。

智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。

这世上只有两种人：骗人的和被骗的。

当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

不再去重温旧梦，是我的一贯作风。

我唯一能放下的就是筷子！以后不当夜猫咪了。

用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

有时候，曾经以为最艰难的人生境遇，却最终成为我们活得最漂亮的时光。

现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。

人和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按楼，别人都按B。

就算没有结果，也要陪你走一段。

将错就错，或者将计就计了，反正总是要将就。

你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。

老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

魔前一扣三千年，回首凡尘不做仙。

你的眼睛中，我看到的尽是虚伪。

別人在考试前都是复习，而我却是预习。

他若爱你，不必讨好，他若不爱，更加不必。

任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。

为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了哈哈哈头发。

带不走四季的风，就卷走一路的风景；遇不到心动的人，就孤身潇洒走四方。

生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

我不需要你理解，只需要你闭嘴。

现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

放弃是牺牲那本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。

女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。

每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

你说我是你的命，可分开的时候你也没死。

生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

请给我足够的阳光，让我的心灿烂起来。

大学是女生乳房发育的最佳时期。

我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

你被什么打动，什么就是你的命。

做人就要做一个徘徊在牛A和牛c之间的人。

我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

所谓的低调，就是不露痕迹的高调。

开心一刻 第3篇

看着它哭的时候，我很开心，因为它外表好像改变了，可是它的本质没有变，它依然是一条感情丰富的毛巾。

笑我赞我怪我爱我要答谢世上每个跳过跌过试过错过更唱活岁月如歌感觉好像说个笑话纪念我

她都喜欢倚着楼上的栏杆，托着腮，朝着天空看好久----本来空无一物，也不知道在看什么，猝不及防地嫣然一笑，像是在心里给自己说了个笑话。

如果能活下来，不要像母亲，活得像个笑话。

我不会再说那些温暖却让你难以回复的话，就让我当一个逗比好了，能逗你开心真好

人都会变老，人也都会变俗，你要想一直活在十八岁，只能是十九岁前一天死了。所以，永远不要在上山的路上，笑话那些下山的人，累的像条死狗一样。明白么？

我以前也听过笑话:“一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活仿佛如此尖酸刻薄，他觉得在这社会中，他是如此的孤独。医生说:治疗的办法很简单，最有名的小丑正在城里，去找他吧！它能让你开心起来。大家笑得眼泪都出来了。他说:可是，医生，我就是那个小丑啊！”不错的笑话。(美词网)

雾浓浓身穿一袭价值五千万的钻石婚纱，闹了一场钻石级的笑话。

你知不知道，其实有时候，我真想撕了你那张虚伪的皮，让你看看真实的自己！我烦透了看着你每天假装什么都不在意的样子！明明生气，为什么不吼出来？明明开心，为什么不放声大笑？你就只会压抑自己！你就是个虚伪的人！

到了在这里下车我就会重新变回开心的jemery忘掉我在这里说过的所有的话如果你不能忘记，我就回不去了知道了吗，高美男？

自己的过去会被当做笑话或者捏他的形式，被他人随随便便的共有化。最终只会被他和她们当做方便好用的交流素材，快乐的使用着

一个漂亮的女孩对你说“带我走”，你说“对不起那边几位带刀的大哥似乎也想带你走我实在不便夺人之美我还有点事先走了祝你和大哥们今晚过得开心”？

谢谢你在我迷茫的时候点拨我，在我烦闷的时候逗我开心。谢谢你记得我的生日，谢谢你一直支持我。

“你不是问我，在我眼里你是笑话还是蠢货么，我现在回答你。”“是命。”“我这个人，信命，也认命。”

是厌烦了么？就这样把我丢下，谢谢你，慌乱了我的年华。所有的苦痛，让我一个人承担好了。只要你开心就好，就好。

记得闹分手时，你问以后是否遗憾，我没有答案，也不敢失去你的晚安，关于未来的事，我空闲就会想它相信都会实现这些幼稚的想法多少承诺变成别人口中的笑话我无所谓了，至少我爱她

其实我可能不是肚子作动，只是感动，其实我也不知道什么叫感动，只是心里直翻腾着。有一点儿想哭，很难受，也很开心。

总之，只要时光开心，做什么都可以。

开心一刻 第4篇

孔子不能解决的题目，老子帮你解决！

生活看似简单，生活起来却是这麽的难。

我上线你下线，我活着你怎么不去死。

人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

好好爱自己，这个世界上唯一的自己。

别站在你的角度看我，你看不懂我。

深情不久久伴，除了死亡都是背叛。

人生没有彩排，每天都是现场直播。

思考人生，便秘，没带纸，有wi-Fi。

人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

有空请你吃鱼吧，我看你挺会挑刺的。

我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？

海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。

电脑再高明，也是人脑发明出来的。

全身心的投入，得到的却是你的背叛。

除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。

两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。

人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！

当小三转正后，就失去了小三有的魅力。

天生我材必有用，材必有用我升天！

生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。

我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

你失去的东西，上帝都会补给你的。

LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。

如果不能赢得整个人生，少输就是赢。

不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

你随手复制的温柔对几个人有过粘贴。

哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！

两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

哎！好人不长命，那我就做个坏人吧。

女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

别人都在装牛逼，而我不是牛只能装逼。

真心不如红钞票，感情只是性的需要。

姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。

好一直看着你，哪怕你从我身边路过。

自从美女多了，丑女都明显不够用了。

强大不是从不失败，强大是屡败屡战。

我爱的起就输的起，何况我还很年轻。

我想，我还没有成熟到可以原谅背叛。

不要怪哥太疯狂，只因这世界太嚣张。

余生那么美好，何必和一群狗打交道。

哥不是什么好人，不收你的好人卡！

当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

我难过的时候，世界又他妈算老几。

自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。

往旁边坐一点，压到我隐形的翅膀了。

比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

整容医生一看到我，就知道大生意来了。

当他不爱你的时候，你的爱便是负担。

一看你长着就是一副容易被人欺骗的脸。

如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

回忆的音乐盒，旋转流泻出的是悲伤。

我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。

拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

从今以后，左胸口的位置在也不属于你。

斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。

姐莪吥是骨头，不能让每条狗都追着跑。

抽空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。

可我不曾拥有，也没什么可失去的了。

龙摇头，凤摆尾，劳资做事从不后悔。

千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

闲言碎语不要讲，就唠金钱和理想。

想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。

哭着吃过饭的人，是可以坚强活下去的。

好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。

真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。

我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊。

我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。

莪只知道一件事，那就是什么都不知道。

若动了心是死路一条，我死得其所。

你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

特别的人从来不说自己特别，比如像我。

多少人希望逆转时光，只是时间不愿意。

我不是最好的，却也是你再也遇不到的。

请不要把姐的腼腆，当作是一种闷骚。

有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

你想要了解我吗，那就先了解天气吧。

每当你错过了这段感情，很难挽回。

晚上想想千条路，早上起来走原路。

你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。

开心一刻 第5篇

和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈屁眼放大枣。

男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句再不吃过期了有效。

我以前养了一条狗，然后给它取名叫站住。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有个字母，就感觉是昂贵的！

曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘！五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！

今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌o是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

你永远不懂近视的痛米外六亲不认，米外雌雄不辨，米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊有点模糊。

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？

爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！

每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。

假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

关于开心一刻热门5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。