2023幽默朋友圈说说汇编4篇

人生苦短，必须性感。早安！怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安！今天小编要和大家分享的是2023幽默朋友圈说说汇编4篇,欢迎阅读~

2023幽默朋友圈说说

2023幽默朋友圈说说 第1篇

别人装处，我只好装经验丰富。

今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

一身臭汗味，我有我的滋味！

心中充满爱，看天下美女都是情人。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

叮咚，你有新的爱意请查收获。

是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

先生，我能做你未来的夫人吗？

没有什么困难是战胜不了我的。

假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

老鼠一发威，大家都是病猫。

脑子是个好东西，你一定要拥有。

如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。

吃的是草，挤出来的是青春痘！

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

俺们去养个小孩，好不好？

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

2023幽默朋友圈说说 第2篇

人生苦短，必须性感。早安！

怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安！

本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。早安。

没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。

爱我优惠，包年免费！早安！

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？早安！

我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安！

时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！

故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！

看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。早安。

开车无难事，只怕有新人！早安！

这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

你我本无缘，全靠我出钱。早安！

所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。早安！

撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！早安！

我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。

同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安，亲们。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，可是谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。早上好。

我爱你是真心话，告诉你是大冒险。早安。

一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！

一直被模仿，从来不收钱。早安！

长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！

只因是你，我才愿意；因为年少，所以相信。早安！

你若安好，我便备胎到老。早安！

生活不是用来度过的，而是用来突破的。早安！

很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。

合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。早安。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。

今天有福了，有动物看了！早安！

钱不是问题，问题是我没钱。早安！

昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！

故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。早上好。

别跟我提开学，伤感情。早安！

你再任性我就要嫁给你了。早安！

别人的钱财乃我的身外之物。早安！

昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。

做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！

漫漫人生路，总会错几步。早安！

我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。

巴黎欧莱雅，你值得拥有。早安！

谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。早安。

钱不是问题，问题是没钱！早安！

和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！

胖是放肆，但瘦是克制。早安！

你快回来，我一人忽悠不来！早安！

天塌下来你顶着，我垫着！早安！

如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。早安。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。

小矮子你不用长高我会弯腰。早安！

跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。

太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！

我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！

毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚，早安。

请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。

你说的很对，不过我不听。早安！

等你出现，黄瓜菜都凉了。早安！

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。早安！

管我怎么活，又不跟你过。早安！

开始降温了，你可以抱抱我。早安！

2023幽默朋友圈说说 第3篇

决口不提过去，我们拥抱将来可好？

老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

小时候，一直认为曹雪芹是女的。

今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

绅士，无非就是耐心的狼。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

是金子总会发光，要不然就会游泳。

作弊不要慌，逮着就要装。

嘴上一时享受，臀上一世肥肉。

早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。

可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

2023幽默朋友圈说说 第4篇

上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

谁把我当备胎，我就让他爆胎。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

逃得了和尚，逃不了方丈。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

人有三千烦恼丝，我只有一千五。

我很好，我没事，只是有点想砍人。

识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

我的精神分裂好了，我和我都很好。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

听说每个人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上wIFI。

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

思想有多远，你就给我滚多远！

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