抖音好玩的句子热门4篇

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。今天小编要和大家分享的是抖音好玩的句子热门4篇,欢迎阅读~

抖音好玩的句子

抖音好玩的句子 第1篇

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

天塌下来你顶着，我垫着！

小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

图片仅供参考，具体以实物为主。

我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。

睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

听君一席话，省我十本书。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

你给我滚，马不停蹄的滚。

只要功夫深，拉屎也认真。

你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

别说话，用心感受我的帅。

人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

我练过气功，可以把人气死。

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

爱就一个字，我没做一次！

青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

是金子总会发光，要不然就会游泳。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

我要给你幸福，谁都拦不住！

教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

熬最深的夜，脱最多的发。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

人生路漫漫，过客占多半。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

咸鱼翻身，还是咸鱼。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

让未来到来，让过去过去。

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

建议你换一换，你的女友很平凡。

人丑还想视频的，请自重！

你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

先学会不生气，再学会气死人。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

希望合适，和喜欢能撞个满怀。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。

抖音好玩的句子 第2篇

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

爱我优惠，包年免费！

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

世界再大，我也只想围着你转。

你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。

男人和钱，其他免谈。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

没有心飞扬，只有透心凉。

只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

别总是上网了，也上上秤吧。

乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

爱情让人痹，婚姻让人麻木。

领卷子的时候，就买好打火机。

什么路只有一条，简称，死路一条。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

别问，问就不是本人。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

抖音好玩的句子 第3篇

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

能动手，就尽量别吵吵。

现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

星星沾暖阳，你在我心上。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！

明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

累么？累就对了，舒服是留给死人的。

美女眼前过，不泡是罪过。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

人生苦短，必须性感。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

遇上你，我再也不便秘。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

早知道这么累了，当初就不下凡了。

他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

抖音好玩的句子 第4篇

如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

不想颠倒众生，只想颠倒你。

在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

新生开学典礼，净是讲废话。

没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

只要我没有道德，你就绑架不了我。

听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

名花已有主，锄头却无情。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

逃得了和尚，逃不了方丈。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

我爱我自己，情敌多点好吗。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

我为你着了魔，你必须奖励我。

如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！

吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

明人不说暗话，我喜欢你。

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

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