2023朋友圈搞笑说说集合4篇

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。今天小编要和大家分享的是2023朋友圈搞笑说说集合4篇,欢迎阅读~

2023朋友圈搞笑说说

2023朋友圈搞笑说说 第1篇

夏至热气涨，每天关心不相忘。小心防暑别太忙，注意身体保健康。一起走过风和雨，最亲关系叫同窗。昨日一别各东西，今天打拼各自忙。祝夏至愉快!

这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。

我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

天热别忘喝粥，伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

夏日炎炎的酷暑，短信不忘送祝福，百元大钞不胜数，吉祥如意可劲数，开心快乐天天数，大暑酷热要防暑;多吃水果才舒服。祝福给你终有所属。祝福语大全。

打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白哪凉快哪待着去绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

盛夏撒汗如雨下，工作忙碌热增添，借此短信传关怀，多加注意要防暑，谨防身体闹罢工，短信虽短祝福多，愿你署夏开开心，工作顺利步步升!

叠只漂亮的纸鸽，载着我无尽的祝福，乘着清风飞到你身边，愿纸鸽停息在你心间，为你洗去昨天的疲惫，迎来快乐的今天!祝你幸福快乐每一天!

从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

买张凉席，一睡变成电热毯了!

太阳炎炎照，花儿垂枝梢。小鸟说：恼恼恼!天气变得真热了。我也很烦恼，最热季节到，喝凉茶，吃雪糕，注意防暑千万别忘了。勤洗澡，少外出，应对合适千万别烦恼。

如今已是炎热夏季，防暑降温照顾自己，工作之余勿忘休息，多吃果蔬增添美丽，问候短信传递情谊，祝你工作顺利，爱情甜蜜!

天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。[美词网]

持续高温天闷热，防暑降温莫忽略，冷饮冷食谨慎吃，胃肠感冒别忽视。朋友牵挂莫忘掉，你安我康最重要，还要保持心情好，不急不恼不烦躁。祝天天快乐!

现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

炎炎夏日多吃瓜，补水防暑降血压;生津止渴吃西瓜，除烦解暑吃冬瓜，清热泻火吃丝瓜，排毒养颜吃苦瓜。一日三餐不离瓜，健康生活笑哈哈。

知你烦躁不堪，什么都不想干，送你西瓜一半，愿你夏至清淡，闻你因酷热所烦，整日就像瘫痪，送你薄荷一片，愿你夏至无患，夏至到，祝你清凉一夏，心情轻松十分!

干不完的工作，停一停，放松心情;接不完的应酬，辞一辞，身心健康;尽不完的孝道，走一走，回家看看;走不完的前程，缓一缓，漫步人生!天热了，注意防暑爱护身体!

夏日高温不退，伴着一缕清风为您送来这一季的祝福，原您清凉一夏，愿轻松和愉快萦绕在您身边。

马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。

夏日杯杯茶，降暑去温有妙效：一杯荷叶茶，降脂降火又清凉;x加枸杞，降火润喉明目佳;金银花泡茶，降火防暑效果妙。愿你喝出清凉一夏!

夏至天，暑相连;养生道，有所变;饮清淡，食营养;重降温，防暑气;多遮阳，勤防晒;常运动，保健康;小贴士，短信传。愿你：夏日多健康!

宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

出门五分钟，流汗两小时。

日子酸酸甜甜，人生忙忙碌碌，缘分简简单单，联系断断续续，惦记时时刻刻，我的祝福长长久久!我的朋友，天气慢慢炎热，注意防暑啊!祝天天快乐!

炎热的夏季，送你一盘水果沙拉：香脆的青苹果愿你快乐;爽滑的香蕉愿你美丽;甜嫩的木瓜愿你幸福;美味的荔枝愿你喜悦;再加一勺沙拉酱愿你美滋滋。

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

我一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注意防暑。

冰红茶，放点爽心糖，清凉开胃;开心丸，揉入幸福粉，爽心爽肺;清爽风，飘走烦恼丝，清新解暑;小问候，携带大祝福，舒爽润心。大暑天，请你笑纳!

2023朋友圈搞笑说说 第2篇

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

我要让全世界都知道我很低调。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。

山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

你不是丑，只是美的不明显！

愿得一人心，免得老相亲！

是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

我的软我的甜，仅对你一人可见。

早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。

你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

您的假期已不足十天，请及时充值。

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。

每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

先学会不生气，再学会气死人。

很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

2023朋友圈搞笑说说 第3篇

上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

谁把我当备胎，我就让他爆胎。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

逃得了和尚，逃不了方丈。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

人有三千烦恼丝，我只有一千五。

我很好，我没事，只是有点想砍人。

识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

我的精神分裂好了，我和我都很好。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

听说每个人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上wIFI。

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

思想有多远，你就给我滚多远！

2023朋友圈搞笑说说 第4篇

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

别人的钱财，乃我的身外之物。

就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。

您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

我们说好不分离，要一直一直在一起。

怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

能认识自己是个什么东西，都是好样的。

只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。

长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！

这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

什么是数学？你们不会的就叫数学。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。

关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

别人装处，我只好装经验丰富。

听君一席话，省我十本书。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

蓦然回首，那人已在结婚登记处。

对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。

就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

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